Marisa: Humor

La tecnología....

Tue, 18 Sep 2007 02:19:39 GMT

La Tecnología 'Apendeja'..... (sin ofender) Estar en el 2007  implica  que..

1. Accidentalmente tecleas tu password en el  microondas.

2. Ya no has jugado solitario con cartas  verdaderas en años.

3. Tienes una lista de 15 números  telefonicos para ubicar a tu familia de solo 3 miembros

4. Le  envías un e-mail al que se sienta junto a ti.

5. La razón que  tienes para no estar en contacto con tu familia es por que ellos  no tienen correo electrónico.

6. Te quedas atorado en el  tráfico y usas tu celular para ver quien esta en tu casa.

7.  Cada comercial de la televisión tiene su página de Internet en la parte de abajo.

9. Salir sin celular, el cual no habías  tenido los primeros 20 años, te  hace entrar en pánico y regresar por el.

10. Te levantas en la mañana y te conectas antes de tomar tu café.

11. Ya no cuentas chistes... ahora le das REENVIAR .

12. Estas volteando alrededor para que nadie te  vea que mestas sonriendo como estúpido enfrente de tu pc.

13. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo.

14. Estas tan idiotizado leyendo que no te fijaste que falto el numero 8 en esta lista. (pendejo)

15. Y ahora  te regresaste para ver efectivamente que no esta el numero 8. (Otra vez eres un pendejo)...Y ahora te estas riendo de  ti mismo. ¿Por qué será?       (pss por pendejo)

17. y no digas que  no!!! ...  jajajajajajajajajajajaajajaja

Unos chistecitos para alegrar eldia...

Mon, 17 Sep 2007 03:34:30 GMT

Estaba Rodriguito y le pregunta a la madre:

- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?

La mama le cuenta la historia religiosa, entonces le dice:

- Nosotros descendemos de Adán y Eva , y despues de Noe, y despues de Abraham que fue el primer judio, y despues de sus hijos y de las 12 tribus.. y le cuenta toda la historia del pueblo de Israel.

El niño un tanto confundido un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:

- Mira, Rodri, nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos....Y le cuenta la teoría de Darwin.

Entonces... Rodri, más preocupado aún por las diferentes retóricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:

-Hijo, yo estaba hablando de mi familia, ¡no de la de tu padre!...

Un policía detiene a un coche en la carretera y se sucita la siguiente conversación:
-¿Cuál es el problema oficial?
-Iba por lo menos a 100 k/h y el límite es de 80.
-¡No oficial! Yo sólo iba a 70.
La esposa interrumpe:
-Vamos, Ricardo, ibas a 110. (El señor mira fulminantemente a su mujer).
-También lo voy a multar por la direccional que tiene rota.
-¿Direccional rota?, no me había dado cuenta, oficial.
-Vamos, Ricardo, desde hace semanas que lo sabes. (El señor vuelve a ver furioso a su mujer).
-Y se merece otra multa por no traer el cinturón de seguridad.
-Pero oficial, apenas me lo quité cuando usted me detuvo.
-Vamos, Ricardo, tú nunca te pones el cinturón.
El señor le dice a su esposa:
-¡Ya cierra el pico!!!
Entonces el oficial le dice a la señora:
-Oiga, ¿su marido siempre le habla en ese tono?
-No, sólo cuando está borracho.

En cierta ocasión, la oficina de emergencias se recibe una llamada con una voz exaltada del otro lado:

- ¡911! ¡911! ¡Rápido por favor, mándeme una ambulancia, a la policía, a los soldados, es más, hasta los de inmigración, pero por favor.. envielos de una vez!

Atónita, la operadora responde:

- Señor, espere, cálmese, ¿cuál es su emergencia?

- ¡Hay un gato en la ventana! Grita la voz.

Ay señor, dice más aliviada la operadora, ¿todo este escándalo por un gato?

- Sí, pero apúrese, ¡Está usted hablando con el perico!....

El parte médico

Una vez en el hospital, un señor esperaba que saliera el doctor para saber como estaba su esposa.
Al rato, salió el Dr. y le dijo:

- Estimado Gutierrez su Sra. esta muy grave, a partir de ahora le va a tener que dar de comer en la boca, ya que tiene inmovilizadas las manos... también tendrá que llevarla al baño y limpiarla.. cambiarla de ropa, bañarla, etc.

El marido es ese momento se puso a llorar desconsolado y el doctor agregó:

- ¡No se ponga así hombre!!!!, Estaba jodiendo.... ya se murió!

Inmigrantes

Un inmigrante polaco va a sacar el Registro de Conductor.

Por supuesto que para ello primero es necesario que le practiquen un test de la vista.

El oculista le muestra un letrero con las letras “C Z W I X N O S T A C Z” y le pregunta:

- ¿Puede leer esto?
El Inmigrante Polaco dice:

- ¿Leerlo?... ja!!... ¡¡Yo conozco a ese tipo!!

Pensamiento

El matrimonio es esa relación de dos en la cual una persona tiene siempre razón y la otra es el marido.

Creo que no les gustaba mucho matemáticas

Sat, 08 Sep 2007 03:54:02 GMT

El diario de ella y el de él

Mon, 16 Jul 2007 11:20:49 GMT

El diario de ella
El domingo por la noche lo encontré raro.
Habíamos quedado en encontrarnos en un bar para tomar una copa.
Estuve toda la tarde de compras con unas amigas y pensé que era culpa mía porque llegué con un poco de retraso a mi cita, pero él no hizo ningún comentario.
La conversación no era muy animada, así que le propuse ir a un lugar más íntimo para poder charlar más tranquilamente.
Fuimos a un restaurante y él se seguía portando de forma extraña.
Estaba como ausente. Intenté que se animara y empecé a pensar si sería por culpa mía o por cualquier otra cosa.
Le pregunté y me dijo que no tenía que ver conmigo.
Pero no me quedé muy convencida.
En el camino para casa, en el coche, le dije que lo quería mucho y él se limitó a pasarme el brazo por los hombros, sin contestarme.
No sé cómo explicar su actitud, porque no me dijo que él también me quería, no dijo nada y yo estaba cada vez más preocupada.
Llegamos por fin a casa y en ese momento pensé que quería dejarme.
Por eso intenté hacerle hablar, pero encendió la tele y se puso a mirarla con aire distante, como haciéndome ver que todo había terminado entre nosotros.
Por fin desistí y le dije que me iba a la cama.
Más o menos diez minutos más tarde, él vino también y, para mi sorpresa, correspondió a mis caricias e hicimos el amor.
Pero seguía teniendo un aire distraído.
Después quise afrontar la situación, hablar cuanto antes, pero se quedó dormido.

Empecé a llorar y lloré hasta quedarme adormecida.

Ya no sé qué hacer.
Estoy casi segura de que sus pensamientos están con otra.
Mi vida es un auténtico desastre.

EL DIARIO DE ÉL

Hoy perdimos en la Copa America con Brasil 3 a 0...
Al menos me eché un polvo ...

Unos videitos para pasar el rato

Sun, 10 Jun 2007 22:08:50 GMT

A mover el esqueleto....

El director....

.

Volviedose loco con el cubo magico

La encontré, al fin!!!

Wed, 30 May 2007 10:33:31 GMT

Hola!, como siempre saben que me gusta compartir las noticias, las buenas y las malas!!!... hoy toca a las buenas...

UNA BUENA NOTICIA!!!

AMIGOS, ENCONTRÉ MI MEDIA NARANJA

Estoy muy feliz porque finalmente y tras larga busqueda, he podido encontrar mi media naranja donde menos lo pense, despues de mucho tiempo de haberla perdido, de estar mucho tiempo sin ella y sin sentir su cobijo....

Adjunto la foto para que compartir esta alegria conmigo...

Un abrazo

Un poco de humor

Wed, 04 Apr 2007 23:42:40 GMT

Hacia mucho que no agregaba ningún chistecito, asi que 3 X 1:

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida:
Había una vez una muchacha que le preguntó a un chico si se quería casar con ella.

El chico dijo "No"...

Y la muchacha vivió feliz para siempre, sin lavar, cocinar, planchar para nadie, saliendo con sus amigas, tirándose al que le daba la gana, gastando su dinero en sí misma y sin trabajar para ninguno..

FIN
........El problema es que de chiquitas, no nos contaban estos cuentos. Y NOS JODIERON...¡¡¡CON EL PUTO PRINCIPE AZUL......!!!

Un destacado miembro de la Real Academia Española aprovecha que su mujer estaba de viaje para llevarse a casa a su amante.

Pero la esposa regresa antes de lo previsto y entra en la habitación y pilla a su marido en plena faena.

-¿Pero qué haces con esta mujer en la cama? ¡Estoy sorprendida!

El académico, sin inmutarse, hace gala de sus conocimientos lingüísticos y le responde:

-No, querida, el sorprendido soy yo. Tú estás asombrada.

Y el escogido como el email de año por las mujeres:
Un hombre estaba harto de tener que ir a trabajar todos los días y que su esposa se pudiera quedar
en casa. Quería que ella viera por lo que él
   pasaba todos los días, así que rezó:
     "Señor: Yo voy a trabajar cada día, durante 8 horas mientras mi esposa se queda en la casa
tranquilamente. Quiero que ella sepa por lo que tengo que pasar todos los días, entonces    permíteme cambiar de cuerpo con ella por un día. Amén".
Dios, en su infinita sabiduría le concedió el
deseo al hombre.
A la mañana siguiente, se despertó como mujer.
Se levantó, hizo el desayuno para su cónyuge,
despertó a los niños, sacó
su ropa para ir al colegio, les dió desayuno,
empacó los almuerzos, los llevó al colegio,
volvió a casa, recogió la ropa para la
lavandería y la llevó. En el camino paró en el banco a hacer
un retiro y fue al supermercado a comprar víveres.
Entonces regresó a casa, guardó los víveres,
hizo los cheques para pagar las cuentas y cuadró la cuenta del banco.  Limpió la caja del gato y bañó al perro.
      Para entonces ya era la 1 P.M. y corrió a hacer las camas, puso la ropa sucia en la lavadora, sacudió, aspiró, lavó el baño, barrió y trapeó el piso de la cocina.
Salió coriendo a recoger a sus hijos en el
colegio, y tuvo una discusión con ellos de vuelta a casa. Sacó leche y galletas para los niños y los organizó para que hicieran las tareas. Puso la tabla de planchar y se puso a planchar mientras veía televisión.
A las 4:30 empezó a pelar papas, lavar las
verduras para la ensalada, adobó la carne, y
puso el arroz a cocinar.

Cuando su cónyuge llegó
preguntando por la comida, ésta ya estaba lista y servida.

Después de comida, lavó los platos sucios,sacó la ropa de la lavadora y la
puso a secar. Bañó a los niños y los acostó.
A las 9 P.M. estaba exhausto aunque no había terminado todavía sus quehaceres, se fue a la cama donde estaban esperándolo para hacer el
amor, lo cual logró hacer sin quejarse.
A la mañana siguiente se despertó e
inmediatamente se arrodilló al lado de la cama y dijo: "Señor, yo no sé qué estaba pensando.
Estaba muy equivocado al envidiar a mi esposa por
    poder quedarse en casa todo el día. Por favor
   Señor, por favor, vuélvenos a cambiar".
       El Señor, en su infinita sabiduría, contestó :
      "Hijo mío, creo que has aprendido la lección y
      será un placer para mí volver las cosas a como
estaban antes.
       Sin embargo, vas a tener que esperar nueve
meses. Anoche quedaste embarazado".

Fábulas

Wed, 14 Feb 2007 02:29:29 GMT

Les copia unas fábulas de Lalo Mir y Carlos Barragán

Los conejos competitivos y el oso sigiloso

En la cueva del oso competían ambos conejos,
por ver cual de los dos podia saltar mas lejos.
Enfrascados en tales boludeces
no ven al oso enorme que aparece.
La bestia tremenda les llega por atrás con disimulo
y les aplica sendas patadas en el culo.
La discusión en un instante se ha deshecho:
ganó el conejo estampado contra el techo.

Moraleja:

No te entusiasmes en vanas discusiones desatento.
La vida suele comportarse como el oso de mi cuento.
No sea que pierdas tu vida reventado contra un techo
por atender fervoroso estupideces y mezquinos hechos.

El orangután policial y el cuis sordo

Un orangután teniente de la policia, por una rapida llamada,
salió a correr a un cuis que habia robado una lechuga arrepollada.
El cuis ladrón con la lechuga iba, y con la lengua afuera,
cuando el orangután sacó la itaca, cansado de la cruel carrera.
Le dijo: ¡Alto o disparo!, Cuis ¡Detente!
Pero el roedor nada, corría cual demente.
Alto o disparo, dijo el extenueado orangután..
Apuntó con la escopeta y ¡Bang, bang, bang!
Los vecinos explicaron consternados: Era el cuis sordo.
La policia dijo: fue un accidente del orangután gordo.

Moraleja:

Las cosas que esta fábula te cuente
son historias cotidianas y frecuentes:
los cuises sordos mueren por lechugas y otras ensaladas
y los orangutanes siguen disparando y nadie les hace nada.

En todos los casos se trata de animales inocentes,
ya que no llegan a ser juzgados vivos.

La hormiga colorada y su encuentro con la muerte

Paseaba por el florido jardín la Hormiga Colorada,
cuando descubrió que la seguia LA Muerte alborotada.
"Adonde vas, hormiga, espera, no te espantes,
tengo que hablarte de cosas importantes"
Pero el insecto rojo sabia de la muerte y sus engaños
"Tengo apuro, le contestó, pues voy al baño"
La Muerte insistió: "Solo una palabra, es un minuto,
o piensas que me ocupo de bichitos diminutos?"
LA Hormiga viose tan frágil y pequeña sabandija
que pensó: "Es verdad, me estoy dando manija" (hacerse la cabeza, perseguirse)
Frenó su paso dispuesta a conversar con La Huesuda
Que le dice: "Ahora te mato por boluda"

Moraleja:
Asi muchos piensan que por ser debiles y pequeñitos,
los dejarça vivir quien tiene inagotable el apetito.
Se equivocan si en la bondad del malo ponen su confianza,
El tiene millones de hormiguitas en la panza.

Historia de un informático

Thu, 08 Feb 2007 12:43:37 GMT

Tomado de la página de David http://laweberia.spaces.live.com/default.aspx?_c02_owner=1

Historia de un informático

Hola, vengo a contarles una cosa humillante acerca de mí: Soy informático.

Como lo oyen informático, y es una cosa de la que me han hecho avergonzarme.
Antes cuando uno decía, "soy informático", la gente se callaba a tu lado, se notaba la admiración, vamos que te trataban como si cagases nocilla.
Ahora dices soy informático, y te dicen "y ¿a que academia has ido?", ¡joder señora! un poco de respeto que soy un ingeniero. La verdad que no seria la primera vez que oigo "pero como sois los informáticos, si el ordenador te lo hace todo!".

Vale nos habéis pillado, pensábamos mantenerlo en secreto mas tiempo, pero es cierto, vuestro PC's y programas aparecieron de la nada y evolucionan ellos solitos. Una vez conecte un PC a un portátil, y la nueve meses había surgido una grabadora de DVD, ¡y su abuelo es un spectrum que se lo monto con el tocadiscos!

En serio.. ¿conocen alguna profesión menos valorada que la de informático?

Es como si tu trabajo no valiera nada, ¡pepe venga venme a arreglar el ordenador que no te cuesta nada!, me'cago...
Fui a la panadería de mi amigo Juan a ver si eso era en todas las profesiones, y le dije:

-"Juan dame una barra de pan", y cuando salgo me dice

- "oye, ¿que no me la vas a pagar?",

-"pero coño Juan, no jodas, que a ti no te cuesta nada"

-"¿ pero tu eres gilipollas ?"

-"No. ¡soy informático !!"

Y las madres. ¡hay las madres!, quien les explica en que consiste tu trabajo, el otro día fui a verla y me dijo:

- "hijo, mírame a ver el teléfono que se cayo el otro día y no da línea"

- "mama si quieres te lo llevo al técnico"

- "Pero hijo, ¡Tu no eres informático!"

Sin mas, cuando voy a casa de los padres de mi novia, tengo que estar mirando tostadoras y televisiones que no funcionan bien, yo creo que piensan "hay que vigilar a la niña por que el chico con que esta no sabe nada de informatica,... igual trafica con drogas !".

La verdad que lo peor es cuando te encuentras un amigo por la calle, y te dice "coño, que el ordenador que me compraste hace 5 años, se me ha quedado anticuado, eh, a ver si prestamos mas atención, que yo no puedo tirar el dinero... jeje", con supuesta ironía cabrona.

OK, ¡ la próxima vez intentare que la informática no avance hasta que te mueras !

Pero este por lo menos sabe que su PC se ha quedado anticuado, la semana pasada, me pidió uno que le pusiera la última tarjeta en 3D, a su 486, cuando le dije que no se podía me dijo:

- "ah, entiendo, pero me la puedas poner de todas maneras"

- "Pues claro, y después bajo al garaje y te pongo el reactor de un avión en el SEAT panda, ¡Si soy informático!"

O bueno...cuando te llama la amiga de tu madre que se acaba de comprar un vídeo nuevo y te dice:

-"Oye programame el video para gravar la peli a las 15:53"

-"Vale, y dónde estan las instrucciones?"

-"Coño! Pero no eres informático????!!!!!"

En fin, háganme caso, y realicen un oficio que sea respetable, como concursante de Gran Hermano, o liense con algún famoso/a octogenario y a disfrutar de la vida...

F.A.Q

Sat, 27 Jan 2007 22:38:07 GMT

F.A.Q (Preguntas frecuentes)

1- ¿Qué es un blog?

Es una evolución de los diarios online donde la gente escribía sobre su vida personal. Hoy en día se puede compartir infinidad de cosas además de pensamientos. Los blogs estan en crecimiento rápido y se suman dia a dia más posibilidades.

2-¿De qué trata este blog?

Es un poco de todo (como la mayoria de lo blog femeninos): arte, textos, videos, fotos, música, comentarios de libros, de películas y de viajes, humor, ayuda para los espacios, un poco de futbol (con visión muy parcializada), descarga de programas... Y está en constante modificación, así que... nunca se sabe en qué va a terminar.

3-¿Está lindo el dia?

Si, pero un poco pesado.

4- ¿Quién es la autora?

Bueno..... pues...yop, Marisa

5- ¿Es millonaria la autora?

No, y el por qué es uno de los tantos misterios indescifrables de la vida.

6-¿Qué ocurre si no me gusta el espacio?

No te sientas mal, el sentido estético se puede ir desarrollando con seguir entrando a la página

7- ¿Qué ocurre si me gusta la página?

No vas a poder soportar el inmenso deseo de dejar un comentario

8- ¿Cómo ayuda este blog al bien de la humanidad?

Si pretendés eso de un blog... tengo un teléfono para vos, escribime y te lo mando, hay muy buenos psicólogos por acá.

9- ¿Qué te lleva a hacer este blog?

Un inmenso deseo de compartir

10-¿Qué estarías haciendo si no escribieras este blog?

Seguramente estaría compartiendo mi mundo y comunicandome de otra manera. El blog es el medio.

11¿Cómo estás?

Muy bien, gracias por preguntar

12- No sé mucho de informática como para tener un espacio ¿Como hago?

¿Sabés leer y escribir?

-Si, claro

Entonces estás preparado

ojo con quien bebes

Wed, 24 Jan 2007 13:39:57 GMT

Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas. El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:

- En mi país los vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:

- En mi país tenemos tanta arena para hacer vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico, diciendo:

- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces CON los mismos.

VOTAME

5 affaires

Wed, 24 Jan 2007 13:01:13 GMT

1er. affair.

Un hombre casado tenìa un affair con su secretaria.
Un dìa, la pasiòn los desbordó y se fueron a la casa de ella.
Exahustos debido a una tarde de sexo desenfrenado, se durmieron,despertando a las 8:00 pm.
Cuando el hombre se estaba poniendo la ropa, le pidiò a la mujer que sacara sus zapatos y los ensuciara con cesped y tierra.
Intrigada ella lo hizo el se puso los zapatos y manejo hasta sucasa.
-"¿Dónde has estado?" -le preguntó su esposa cuando entró a casa.
-"Querida, no puedo mentirte, tengo un affair con mi secretaria y estuvimos toda la tarde haciendo el amor. Me dormí y no despertè hasta las 8."
Su esposa mira hacia abajo, ve sus zapatos y le dice:
- "Mentiroso ¡¡bastardo!! ¡¡¡estuviste jugando golf!!!"

2do affair.

Habìa una pareja de mediana edad que tenìan 2 hermosas hijas adolescentes.
La pareja decide intentar una ùltima vez por el hijo varòn que siempre quisieron. Luego de intentarlo por meses la esposa finalmente quedo embarazada y dio a luz a unsaludable varoncito 9 meses mas tarde.
El jubiloso padre corrio a la nuersery a conocer a su nuevo hijo.
Al mirarlo se horrorizo ya que el niño era el bebé mas feo que él habìa visto en su vida.
Fue a ver a su esposa y le dijo que no habìa manera de que él fuera el padre de ese niño.
- "¡Mira las 2 hermosas hijas que hice anteriormente!"
Luego la miró desconfiado y le preguntó:
- "¿Me has estado engañanado?"
La esposa sonrió dulcemente y le dijo:
- "¡¡No esta Vez!!"

3er. affair.

Un funebrero estaba trabajando hasta tarde una noche. Era su trabajo examinar el cuerpo de los muertos antes de ser enviados a enterrar o cremar.
Cuando examinò el cuerpo del SR. Perez, que estaba por ser cremado, hizo un asombroso descubrimiento.
>>Perez tenìa la "parte" màs larga que hubiera visto.
- "Lo siento Sr. Perez" dijo el funebrero pero no puedo enviarlo a cremar con tremenda "parte". Ésta tiene que se guardada para la posteridad"
Dicho esto utilizo sus herramientas y separando la "parte" del cuerpo la puso en su portafolios y se fue a casa.
A la primer persona que se la mostro fue a su esposa.
- "Tengo algo que mostrarte que no vas a creer" -le dijo y abrió el maletín.
"¡¡¡Dios mìo!!!!" -gritó ella- "¡¡¡Pérez esta muerto!!"

4to. affair.

Una mujer estaba en la cama con su amante cuando sintiò al esposo abrir la puerta principal
- "Rápido" -le dijo-, "parate en el rincón".
Luego le frotó rapidamente aceite de bebe en el cuerpo y lo espolvoreo con talco.
-"No te muevas hasta que yo te lo diga" -le susurrò- "sólo pretende que eres una estatua".
"Qué es ésto amor?" -le preguntó su esposo cuando entro al cuarto.
"Ah, es una estatua" -le contestó ella- "Los Rodriguez compraron una para su dormitorio y me gusto tanto que compre una para nosostros"
Nada más se dijo acerca de la estatua.
Alrededor de las 2 am, el esposo se bajo de la cama , fue a la cocina y regreso con un sandwich y un vaso de leche.
-"Toma" -le dijo a la estatua- come algo. Yo estuve parado como un idiota 3 días en lo de los Rodriguez y nadie me ofreció ni un vaso de agua"

5to. affair

Un hombre entra a un nightclub una noche. Va a la barra y pide una cerveza.
- "Por supuesto Sr, es un centavo"
- "Un centavo??" -exclamó el hombre.
Entonces hecho una mirada al menú y preguntó:
"Me podrìa dar un churrasco bien jugosos, con papas y huevo frito?"
- "Por supuesto Sr." -le dijo el barman- "pero eso le saldrá mas caro".
- "Cuànto?" -preguntó el hombre
- " 4 centavos" -le dijo el bartender.
- "¿4 centavos?" -exclamó el hombre- "Dónde está el dueño de este lugar?"
El bartender le responde:
- "Arriba , con mi esposa"
El hombre dice:

- "¿Qué esta haciendo arriba con su esposa?"
El bartender respondió:
- "Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio".

VOTAME

Ingeniero en sistemas

Tue, 23 Jan 2007 22:27:58 GMT

Ingeniero en sistemas...

Caso 1
Ing. Sist.:¿Qué computador tiene?
Mujer: Uno blanco
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 2
Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera.
Ing. Sist.: ¿Ha intentado apretar el botón?
Mujer: Sí, claro, esta como pegado...
Ing. Sist.: Eso no suena bien, tomaré nota
Mujer: No... Espera... no había metido el disquete... esta todavía en la mesa... lo siento, gracias.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 3
Ing. Sist.: Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 4
Ing. Sist.: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Mujer: Hola, no puedo imprimir.
Ing. Sist.: Por favor de clic en "inicio" y...
Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadores Maldita sea!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 5
Mujer: Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice No se encuentra impresora. He cogido incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 6
Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo
Ing. Sist.: Tiene una impresora a color?
Mujer: Aaaaaaaah.... gracias!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 7
Ing. Sist.: Qué ve en su monitor ahora mismo?
Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 8
Ing. Sist.: Ahora, pulse F8.
Mujer: No funciona.
Ing. Sist.: Que hizo exactamente?
Mujer: Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 9
Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Ing. Sist.: ¿Está seguro de que esta conectado?
Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Ing. Sist.: coja el teclado, y dé diez pasos hacia atrás.
Mujer: OK
Ing. Sist.: El teclado sigue con usted?
Mujer: Sí
Ing. Sist.: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?
Mujer: Sí, hay otro aquí. Huy,.... este si funciona!!
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 10
Ing. Sist.: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Mujer: 7 en mayúscula o minúscula?
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 11
Mujer: no puedo conectarme a Internet, aparece error de clave
Ing. Sist.: Está segura de que esta utilizando el password correcto?
Mujer: Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirla.
Ing. Sist.: Me puede decir cual era el password?
Mujer: 5 asteriscos.
Ing. Sist.: ... (Silencio)

Caso 12
Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón desaparece....
Ing. Sist.: ... (Silencio)

VOTAME

Curita nervioso

Tue, 23 Jan 2007 21:38:12 GMT

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo cómo podía hacer para relajarse.

Éste le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado".
El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente:
"Querido Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le adjunto algunas observaciones para que no se repita lo de hoy:
- No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz.
- La caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla.
- Existen 10 mandamientos y no 12.
- Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito.
- No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C. y su banda".
- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le rompió el culo.
- No nos referimos a Judas como el "garca'".
- No debe tratar al Papa como "El Padrino".
- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
- No nos referimos a María Magdalena como "la putita esa".
- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
- Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pie encima de la Biblia.
- Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapé para acompañar el vino.
- En el ofertorio los fieles entregan el diezmo voluntario, saque el letrero que dice "su propina es mi sueldo".
- Los pecadores se van al infierno y no a "la concha de su madre".
- El "Padre nuestro" se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola como en la cancha.
- La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia..., ¡NO!
- IMPORTANTE: Aquél sentado en el rincón del altar, al cual Ud.se refirió como "maricón travesti con pollerita", era yo!
Atentamente,
El Arzobispo

VOTAME

Frases

Wed, 13 Dec 2006 17:55:10 GMT

Vive todos y cada uno de tus días como si fuera el último de tu vida, algún día acertarás...
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es bueno que sepas que estás apuntando muy alto.
Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa...
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Por mayor que sea el agujero donde te sientas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
Errar es humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
La mujer se casa pensando que él, un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas.... (¿Será?)
Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo.

VOTAME

venganza femenina

Wed, 13 Dec 2006 17:52:22 GMT

Venganza Femenina

Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a Paris.

A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita :

- Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita.

Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.

La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla. Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz :

- Y amor ¿me trajiste mi francesita?

- Hice lo posible, ahora tenemos que rezar para que nazca niñita.

VOTAME

frases profundas

Tue, 12 Dec 2006 02:15:06 GMT

No robes El Gobierno odia la competencia

Hay vida antes del cafe?

El dia de mi muerte quiero estar absolutamente vivo

La contaminacion no te da respiro

Definitivamente, el ajedrez no es un juego de damas

Es cierto que los buzos trabajan bajo presion?

Graffitis a domicilio Demostracion sin cargo

Vamos por partes (Jack el Destripador)

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui

En politica siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorias

Las ventajas del nudismo saltan a la vista

Las canas ya no se respetan. Se tiñen

La filosofia consiste en decir refranes con palabras dificiles

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano

La margarita siempre tiene un petalo de reserva para los casos desesperados

Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas

El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva

Bigamo: Idiota al cuadrado

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Las ideas no se matan, se copian

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte

Quien no encuentra ningun fallo en si mismo, necesita una segunda opinion

Me he comprado un contestador automatico tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima

Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo

El tiempo es el mejor maestro. Lastima que mate a todos sus alumnos

accidente

Tue, 12 Dec 2006 02:07:14 GMT

accidente

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches, el golpe fue grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salio lastimado. Después de salir de los coches la mujer dice:
- Ay Dios, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz, y hacer el amor por el resto de nuestros días.
Y el hombre contesta:
- Oh si, yo estoy de acuerdo contigo completamente, esta debe de ser una señal de Dios.
La mujer continuó:
- Y mira, aquí hay otro milagro, mi coche está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella y celebremos nuestra buena suerte.
En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza con gesto de aprobación. La abre, se toma la mitad y se la devuelve a la mujer, la mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la entrega al hombre, y el hombre pregunta:
- ¿ No lo vas a tomar ?.
Y la mujer responde:
- No, yo creo que es mejor que espere a la policía..........

tomarselo con humor

Tue, 12 Dec 2006 02:04:27 GMT

ALGUNAS DEFINICIONES DE LA REALIDAD... CON ¿HUMOR?

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.

Todo tiempo pasado fue anterior.

Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades de que al crecer se
le desarrollen ambas condiciones.

Los honestos son inadaptados sociales.

El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.

Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs diarias.

Si la montaña viene hacia ti ...... Corre Es un derrumbe!!!!!!!!

Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

No soy un completo inútil. Por lo menos sirvo de mal ejemplo.

La droga te buelbe vruto.

Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

Errar es humano, pero echarle la culpa a otro es mas humano todavía.

El que nace pa tamal nunca ta bien.

Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.

El dinero no hace la felicidad la compra hecha.

La inteligencia me persigue pero yo soy mas rápido.

Huye de las tentaciones despacio, para que puedan alcanzarte.

La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.

Hay un mundo mejor pero es carísimo.

La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que
tiene.